Quem Come Menos Come Mais

27 11 2008

 

Skinny Pride!

Skinny Pride!

 

Uma crescente tendência que a sociedade ainda não se atentou é o homem magro, grupo que cada vez mais cresce no Brasil em número de adeptos, não em quilos. Já não é mais raro encontrar um cara bem magro, comprido, de pulsos finos e ossos do rosto sobressalentes, mesmo em plena Praça da Sé. 

Esse é o homem do futuro, preparado para uma realidade de alimento escasso. Enquanto os gordinhos vão se martelar disputando os ultimos vidrinhos de Nutella, o homem magro, o homem bom, vai ficar bem se comer duas bolachas de água e sal por dia e ser feliz.

E nada de comida natural. Se natureza fosse coisa boa, não era de graça nem nascia no chão. A natureza é má, faz chover, traz insetos pra sua casa e ameaça a calçada na frente da sua casa. Não se engane. Alimentar-se de matinhos não te faz mais saudável, só menos ecologicamente responsável. Com tanto desmatamento, não posso crer que tem gente que ainda come alface.

A única coisa ruim de ser magro é o preconceito enfrentado no dia-a-dia. Todos (os gordos) acham que quem é magro come mal, ou não come, e eu digo que a vida sexual nada tem a ver com isso. Dê uma olhada em Gisele Bundchen e sua cara de saudável. Certeza que ela está bem servida. Isso é coisa de quem troca sexo por chocolate.  

Outro dia, andando na paulista, fui abordado por um morador de rua de pouca idade, também conhecido como trombadinha. O cidadão colocou o dedo na minha barriga, acertando meu umbigo e disse:Que barriga magra!“. Achei um absurdo. Primeiro, a barriga dele era maior do que a minha. Segundo, porque toda essa falta de pudor em encostar no corpo magro alheio?

Ninguém chega pra um gordinho, a não ser que esteja de gozação e fala: “Puxa, como você é gordo“. Já nós, magros, ouvimos sempre o quanto somos magros. Magros de inveja alheia. Secos por termos poucos quilos. Gastamos menos energia, nossos banhos são mais rápidos e ocupamos menos lugar no metrô. Anatômicamente arrojados.

Ainda acredito em um dia, num futuro próximo, onde homens magros serão a nova tendência. Aí as pessoas vão olhar para trás, com seus muitos quilos e dizer: “Ah, mas o Felipe Luno que era gostoso e eu não sabia“. Até lá, sou o palito, magrelo, somália, etc.





Get Fat Fast for Hollywood!

5 10 2008

Eles adoram um sacrificio, nao é mesmo, minha gente? Quando a coisa envolve comer e engordar para encher o cofrinho, nossoa amigos atores de Hollywood nao pooupam esforcos. É nessas horas, caro leitor, que toda aquela dieta americana baseada em ovos, bacon e waffles faz sentido.

Nao sao poucos os casos de atores que tiveram que ganhar seus pounds pra preencher alguma vaga em filme bacana. Tanto sacrificio tem um fim nada muito do lá louvavel: a Academia, aquela que entrega o Oscar, adora adores que sofrem e ficam feios pela arte, que o digam Nicole Kidman e seu nariz em The Hours e Charlize Theron e, bem, seu corpo inteiro, em Monster.

Aqui, agora, sem mais delongas, damos nosso top 3 de quem trocou a academia pelo sofá e virou fa de Sonia Abrao, tudo pela arte. Mas atencao, isso vale para eles, nao para voce. Se voce engordar, nao pega nem ponta na novela dos Mutantes como Joaninha Assassina ou Orca Telepática, okai?

1 – Matt Damon

Ho ho ho, meu amigo! E nao é que o tal homem mais sexy do mundo engordou? Claro que continua pra quem curte uma barriguinha e um peitinho caído mas, enfim, Matt Damon, melhor amigo do eterno gordinho Ben Affleck (aquele que pegou duas Jennifers e casou com uma, a que parece um homem) ganhou todo esse excesso de gostosura para seu novo filme The Informant. Depois que a producao acabar, dá-lhe Diet Shake.

2 – Jared Leto

Alem de ser nosso emo favorito, vocalista da banda 30 Seconds to Mars, Jared ousa atacar no cinema como ator de producoes de segundo escalao. Seu ultimo filme bacana mesmo foi Requiem for a Dream. Depois disso, a musica entrou em sua vida e o afastou das telonas. Talento por talento, nota-se que ele se deu melhor comendo para encarnar o assassino de John Lennon, Mark David Chapman, para a producao Capitulo 27. Para as gatinhas emo que curtiam o cara, nao adianta chorar pela jarra de leite. Pescou, pescou o trocadilho?

3 – George Clooney

O cara é bonitao, ja pegou horrores no andar do E.R antes do McDreamy iniciar sua vida sexual e sabe escolher os projetos em que se envolve. Vez em quando, faz un 11, 12 ou 13 Homens e um segredo para levantar uma grana pros seus filmes. Numa dessas, George Clooney foi ousado. Ganhou alguns varios quilos pra interpertar um agente no filme Syriana. Ok, o cara ganhou um Oscar, beleza, beleza. Mas quebrou uma costela durante as filmagens e sofreu pra caramba com o processo de engordation. Ai!