Visita à dermatologista, pílulas anticoncepcionais e o medo de virar filho da Cher

Um dia desses, eu acordei com uma espinha maior que o meu bíceps. Tentei estabelecer um diálogo, mas ficou claro ali que não haveria amizade, muito menos convivência pacífica.

Eu sofro de um mal cotidiano. Meu tipo de pele e de barba são incompatíveis. Ou seja, quando o fio está crescendo, ele abre caminho pelos poros, ignorando qualquer senso de gentileza e sem uso de lubrificante. Literalmente, a minha barba come o meu rosto, no pelo.

Era hora de resolver isso. Colocar um fim a esse sofrimento cutâneo. Tenho uma dermatologista boa. Ela não possui marca alguma no rosto e Deus sabe como eu procurei. A mulher é impecável, muito boa mesmo. Se ela tivesse levado medicina à sério, poderia até ter sido cirurgiã.

Visitá-la é sempre uma aventura. Desviar dos adolescentes e suas espinhas da puberdade, suportar o cheiro das toxinas botulínicas que evaporam do rosto das madames e encontrar um lugar ali, entre a adolescência e a velhice. Alguns chamam de idade adulta. Eu chamo de metrossexualidade. Minha mãe chama de viadagem.

A fila de espera é longa o suficiente para que eu conte todas as minhas sardas e chegue a conclusão de que somando todas dos presentes ali, eu ainda ganho. Entro na sala, ela não me cumprimenta com a mão, porque é limpinha, mas manda um beijinho, por meio de sopro, como Bicha Muda faria.

É extremamente constrangedor conversar com esse tipo de profissional. Enquanto você fala, ela varre o seu rosto com os olhos procurando imperfeições. E acha, claro. E faz cara feia, claro. Acho que deveria ter um terapeuta e uma assistente social ao lado da dermatologista. Quando termina a consulta, eu perco a vontade de viver. Sempre.

Ela levanta, abre o armário, tira um bloquinho e começa a anotar. Anotar. A mulher não para de escrever, como se estivesse recebendo o espírito de um Chico Xavier fundador da Neutrogena. Algumas laudas depois, ela me entrega o bloco.

Vou lendo e lendo, ácido daquilo, hidro-nãoseioquê, até que vejo um absurdo: Pílula Anticoncepcional Yasmin. Procurei não tomar aquilo como ofensa pessoal. Levantei, fui até a porta para confirmar se a placa não tinha mudado para Ginecologista. É, não tinha.

A doutora me explicou. Aparentemente, esse tipo de medicação altera os níveis de hormônio no corpo, produzindo uma melhora na pele e no cabelo. Eu sempre achei que essa evolução no visual de quem toma viria da despreocupação com a possibilidade de ter filhos, mas não. Ela disse que é cientificamente provado e que já saiu na veja.

Fui à farmácia mais próxima e resolvi comprar. A atendente me olhou estranho, o que eu entendo. Para disfarçar, comprei camisinha também. E lubrificante, para deixá-la achando que eu faria o bacanal do mercado de peixe.

Agora, caros leitores, estou aqui, no trabalho, com pequenas pílulas de nome feminino me encarando. E aí, tomo? Não tomo? E o medo de rolar toda aquela vibe filho/filha da Cher. Eu não quero criar seios. Eu não quero criar ovários. Se eu ficar mais feminino, menos masculino, terei que abandonar aspectos da minha personalidade que eu realmente gosto, como jogar futebol, falar mal de Grey’s Anatomy e chacoalhar depois de fazer xixi.

Fico aqui, estacionado diante da possibilidade de ter uma pele linda, mas sob o risco de ser chamado de Felipa Luna, ou continuar como estou e observar silenciosamente fios de barba violando a pureza da minha cútis. Que faço, Brasil?